美国虚拟主机™

突然决定要安静一段时间，于是我要从很多人的生活里消失。

也许这是我想要的。

我不知道如何处理现在的状况，毕业，工作，朋友和一些很微妙的关系，是的，我愈发的显得对生活不知所措。是我的愚笨。

反反复复的下雨然后天晴，我不知道是否要带着雨伞，我突然间又喜爱带着书籍出门，那样是一种安慰，至少除了靠在哪里睡着，我可以阅读，不至于寂寞，然后变得烦躁。

来来回回的路，不断游走的城市。最近看见的是洪水，是滑坡，是很多很多的灾难，我知道我们渺小到对于自然的步伐是无能为力的。就像有人在担心末日的到来，我说，要来的，我们谁都无法改变，又能做什么呢？如果害怕就不会来临，我愿意活在害怕里面。

莫名其妙的去审视和很多人的关系，朋友，介乎情人的朋友，家人，同学，陌生人。我想是因为我变得迷失，于是去考虑这么多。我不知道我是否会因为离开这些人中的一个而变得悲伤，似乎那一年我发现我可以离开任何的一个人，因为我让自己处于了一个被关注的角度，似乎一切的一切并不是别人想给的，而是我去做了一些什么，突然有一群人想起了我的存在，然后片刻的喧闹，最后归于安静。

我其实不是不想面对这个社会，而是我想给我自己一段时间休息一下，毕竟我把自己弄得太累太狼狈。就像舞台的华丽过后，我们赢来的短暂辉煌需要用很大的疲倦来交换。是的，有人说我是傻子，做了太多。其实我没有想这么多，我只想做好而已，让很多人可以微笑。我喜欢看着别人微笑，带着幸福。

关于旅行。我很想去走走，去一个城市。朋友知道，说可以去。但是我发现我失去了工作，现在的我连离家出走的资本都没有，算了吧，老实的待在家里，享受已经缴纳的一年网费，辛苦的是我的电脑，为了期待什么，我很久很久才让它休息一次。你替我去旅行。我无法离去，这是一个可笑而可悲的结局，而你可以实现这个梦想，虽然不是为了我。但是我很快乐，关于那些我从来不轻易许下的诺言，似乎都已经实现，也许并未实现。有些快乐属于一个人，有些快乐属于一群人，有些快乐却只能属于两个人，我想我只是一个看着快乐的人。

其实，我爱的是苏柒佐。其实我觉得自己太过于天真，有人说这是善良。我发现我只是爱一个人而已，当后来很多人提及到很多事情，问了我，我才发现，原来很多事情做过了原来是需要带着很多目的。我很笨，我竟然没有去试图带着这些目的去做，给我一次机会，我会去考虑更多，然后继续做要做的事情。

我并不是倔强。其实我并不是说倔强，而是一种莫名其妙的想法。我简单得让人觉得我是个白痴。我试图去迎合一些人，因为我不想一个人去看一场没有笑点的喜剧。却是因为我的这种懦弱，把我自己弄得很差劲，我总是等待的那个人。关于爱我的人，谢谢。

酸奶和水果。很少吃盐，拒绝味精，少油，昂贵水果（至少对于我是这样的价格），酸奶，蔬菜丸子，然后是蛋挞，布丁，蛋糕。我的生活其实就这样简单，我很容易满足。其实很多时候，我知道有些简单的东西是一种幸福，但是也是一种错误，因为别人不需要这些，享受这样的生活其实对多数人是一种错误。

生日快乐。离开，城市，家人，朋友和一个陌生人、一个爱人。这个是全部的一切。继续的走着，我试图去找一个方向。我想23岁的时候我会好一点。毕竟我只是一个丑陋的摩羯，我只是外貌丑陋。有些人一辈子都得扮演一些角色。

下雨的天，塑料的雨伞，灰色得让人悲伤的天空，人字拖，音乐，床，香水，这个是剩下的全部生活，需要这样继续，也只能这样继续。有一天，我会遇见很多人，发现我们曾经相识，然后微微笑，发现本渴望相见相遇，却在最后只是一个擦肩而过。我总是等待别人先走，我不想谁看见我的背影，因为我觉得那是一种悲伤。